Всем советую зайти сюда:

http://amvnews.ru/Video/Other/Zaber....amvnews.ru.swf

---

Вчера вечером приехала из деревни.Жутко не хотелось возвращаться,но было надо в город...всем кроме меня.Блин,еще бы денечек там побыть!!!Да и ездили мы туда всего на один день,вернее приехали поздно ночью,сразу после работы,а вернулись вечером следущего дня.

И естественно не обошлось без приключений.За три км. до деревни,прямо на съезде с дороге на поле,нас остановило наше доблестное ГАИ!Что им в 11 часов ночи понадобилось можно сказать посреди леса-не знаю,наверое нас ждали Все бы не чего,но за рулем моей машины сидел Ванька,т.к. я дорогу плохо знаю,а на него страховки нет.У нас конечно была идея поменяться местами,но думаю,что мы бы просто не развернулись тамПредставляю картину,если бы мы застряли и какое бы было лицо у гаишника,если он увидел нас застрявшими посередине салона в интересной позе Теперь в память о поездке осталась валяющаяся в бардачке квитанция с чисто символическим штрафом на 50р.

---

Я вам пишу...

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;

Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)



Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!



Наташа, я люблю вас!



Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте,

Пьер - мужик, а у них, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите?

Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

(с)

---

:)для мужчин!:)

1. Я с вами себя такой умной чувствую!



2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?



3. Красивая у вас помада на рубашке.



4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?



5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...



6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?



7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?



8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?



9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.



10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!



11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?



12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.



13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

---

добралась на работе до компа с инетом,на моем еще год назад интернет вырубили!

воскресенье...делать нехера...никого нет...не понимаю,почему начальство не может нас отпустить что здесь делать то???

мы с девчонками сожрали уже три пиццы!!!прощай диета

настроение говенное,порадывал бы кто...

---

меря сдесь совсем не бывает,но ПЧ все-равно иногда прибавляются приятно,блин

Привет унесенная_ветром.Располагайся поудобнее

---

я всегда была уверена,что мне не снятся эротические сны...оказывается что это не так...бля,да еще это был секс с братом моей подруги...фак...и судя по моим мыслям на тот момент(сна) это было не в первый раз...И СМОН БЫЛ С ЧЕТВЕРГА НА ПЯТНИЦУ

---

Эстафета от Гвуры

Оставьте здесь любой комментарий, если считаете себя готовым услышать все, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же мессадж у себя на дайри и ответить всем желающим.

---

Чёрный юмор...

Если мальчик не кричит,не играет в мячик...Вы не трогайте его-это мертвый мальчик...

---

фраза вчерашнего дня: "БАБЫ-ЭТО ЗЛО!" *крайне не согласна и возмущена*

---

И снова о мужчинах и женщинах:

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец…

---

22 тайных желания мужчины.Каждый мужчина хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.



5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

---

Вчере случайно наткнулась на каком-то дайри,жаль не помню где,но мне понравилось

---

"Школа жизни"

СМАЙЛИКИ

Простые смайлики помнят все:

:-) Основная улыбка. Используется для выражения сарказма или отметки шуточного утверждения.

Мрачная улыбка. Вам не понравилось последнее утверждение или вы огорчены чем-либо.



Полная же коллекция текстовых смайликов включает сотни, если не тысячи разнообразных рожиц. Чтобы понять некоторые из них, требуется недюжинная фантазия.



Подмигивающая улыбка. Шутка с большой долей иронии

:-I Независимая улыбка. Немного высокомерно

:-* Съел что-то кислое. Спрашивается, зачем ел?

:-@ Вопль испуга или отчаяния. Пропустил очередной выпуск рассылки «ШколаЖизни.ру»

:-& Завязанный язык. Голодовка или обет молчания

:-Q Курит. Вредная привычка

:-? Курит трубку. Тоже вредная привычка

:-c Плохой. Не понял чего-то

:-C Совсем плохой... Не понял чего-то очевидного

Скептическое отношение

:-9 Облизывается. Кто-то заговорил о еде

:-q Пытается дотронуться до носа языком. Зачем? Не знаю…

:-] Болван. Лучше использовать для самокритики

:-[ Неулыбающийся болван. Для самокритики при отсутствии чувства юмора

:-| Дежурная улыбка. Типа, шутку понял, спасибо

[:-) В наушниках. Любитель музыки

:'-( Плачущий. Чем-то сильно обидели

3:] Ласковая улыбка. Для любимой жены

3:[ Средне ласковая. Для жены

B-P "B" - очки, "-" - нос, "P" - высунутый язык.

Ж8-E~~~ "Ж" - волосы дыбом, "8" - глаза на выкате, "-" - нос, "E" - оскал, "~~~" - слюни. Что все эти символы означают вместе, сказать затрудняюсь.



Использование этих и других рожиц позволит оживить ваше SMS-общение. Если, конечно, собеседник поймет, что именно вы хотели сказать… :-)

---

Здорово Lustig_Pilz,наконец-то вы вошли в список моих ПЧ!Чему я несказанно рада! (хотя это и было сделано с моей помошью,но все-таки приятно )

---

Хорошо или плохо...

Сейчас шарилась по случайным дневникам...Блин,у людей всяки-разны душевные переживания,проблемы,радости и разочарования...а у меня?Проблем кроме того,что надо сбросить 3 кг. перед поездкой в Египет,куда пойти вечером и как сделать грёбаный немецкий и проблем-то НЕТУ...

---

Здрасьте...

Эх и давно меня тут не было!Ровно 2 месяца!Ну нифига себе как время назаметно пролетело...ОбАлдЕть...

Зато вот заходишь спустя 2 месяца,а тут роиятный сюрпризззз в виде новой ПЧ

anay располагайся!Здесь тебе всегда рады!

---

С опозданием хочу поздравить всех с прошедшим новым годом и рождеством.

Сессия начинается...и этим все сказанно...

---

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".



Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)

Граждане!.. (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!



Лифт вниз не поднимает



Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"



Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.



Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.



Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.



"Даю уроки пианизма".



ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:

Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

---

Как Вы думаете,на кого это чудо похоже?